以前，我总是会找一些冠冕堂皇的理由来充斥我已经很丰满的梦想，从骨子里，我挺爱鄙视那些我不喜欢的人的。我喜欢争强好胜，喜欢凡事分个输赢，凡事做到最好，即使是已经被别人宣判死刑的事，我都有热情有办法让它成为可能。可能是这么多年来我太累了，我一点点把自己丢在了成长的路上，我慢慢的变成了自己当年讨厌的人。
以前我最讨厌很傻很二的说话，最讨厌自以为是，最讨厌拿别人的糗事开玩笑，最讨厌成绩不好，最讨厌十八岁还啃老，最讨厌让别人看到我的弱小和胆怯，最讨厌麻烦别人，最讨厌求人，最讨厌认错，最讨厌我不喜欢的人喜欢我。如今我都做到了，我拿着当年讨厌的这一切当做我可以骄傲的资本。我最讨厌现在的自己，越来越傻，越来越不成熟。
我以前的梦想是完成爸爸当年的梦想，虽然我不是男孩，虽然爸爸并不需要我去完成年轻时候的梦想，可是如今爸爸妈妈多了好多白头发，我再也不能忍受我自己碌碌无为，什么都做不好。
有时候我就总想，如果我是个男孩多好，我就不会上大学，我肯定是假不正经却内心稳重，坚守原则的人，我肯定会去泡妹子，我肯定会去社会上拉帮结派，但关键，我肯定不会优柔寡断，不会胆怯。我要去上海，如果我是个男孩，2012年，不管是什么，我都去了，毫不犹豫。
爸爸妈妈从来都不重男轻女，可我向来都是以男孩的标准要求自己，即使有时候妈妈会说：你是个女孩，要有女孩的样子。我感觉在我的观念里只有一个：巾帼不让须眉。男生能吃的苦我都可以吃。朋友们都说，女生可以找个好人家嫁了。但靠山山会倒，经济基础决定上层建筑。于是我和那些有追求的人一样，想在一个大城市里立足，我有找好工作，买房，赡养老人的压力，但是只有在这些压力存在我脑海的时候，我才感觉到自己还活着。
以前，爸爸说我交的都是狐朋狗友，但是他渐渐发现，所谓的狐朋狗友最后都帮了我好多忙，间接也帮了他好多忙。不知道是不是因为燕赵自古多侠士，所以我就是侠士，虽然有的时候挺不仗义的，挺小心眼的，挺以自我为中心的，但是父母拿命孝，朋友用心交。我和许多人一样，异性朋友很多，同性朋友很少，这样也好，至少不会有人说我同性恋。
以前的我很极端，要么好，要么差，要么狠，要么滚，现在的我，越来越怂，或许是长大了？以前认为武力可以解决一切，苦口婆心的劝说你妹呀！现在的我晓之以理，动之以情的解决每一件事情。我越来越看不起现在的自己，什么事我都忍了，为了天下太平，我心甘情愿的收起自己的小脾气，有的人是公子病，有的人是公主病，为了换耳根清净，我就当忍者神龟了，既然我没有公主的命，何必留一身公主的病得瑟呢？
突然有一天，爸爸对我说，太善良了不好。
我调侃的说：爸，你说晚了，我已经很善良了，而且根深蒂固。
突然有一天，我对爸爸妈妈说：我要去外滩给你们买房子。
爸爸妈妈说：我们等着，现在或许他们已经都忘了，但我一直都记得，我说过的话：外滩的傍晚最适合一家人散步了。
我想做兼职，我搞不懂为什么一家人全反对，爸爸说：钱，我来挣。妈妈说：咱有的是钱。姐姐说：胡闹，撑着啦？我感觉，我就是想独立，再多的钱也不是我赚来的，更何况我家又不是开银行的，我们只是过着自己简单的小日子罢了。我希望大学的学费我可以自己赚，我可以让自己十八岁不啃老，我可以让我大手大脚花钱的时候心安理得。我却没有做到。
爸爸妈妈对我，从没有过学习的管教，所以我很自觉，即使心不甘情不愿。他们都是人生道理，为人处事的教育，却让我自己悟的像奇葩一样“不与世俗同流合污”。
爸爸说做人要有骨气，我把骨气当成了傲气，妈妈说要勇于认错，我就成了绝不认错，死都不改。长这么大，我都想不起来我什么地方让他们骄傲过？
挑食，话多，跟个别老师势不两立，懒，花钱如流水，成绩不出类拔萃，没拿过奖学金，先斩后奏……
唯独，我从未和别人攀比过学习以外的任何东西。我有钱时可以吃喝玩乐，没钱时也可以像屌丝一样宅在宿舍。从未把钱看的很重要，我不在乎吃的是面包还是馒头，喝的是水还是酒。我从未把物质放在第一位，在富二代面前我很穷，但是，我在精神上必定比他们富裕，但是姐姐说：有一天你过上了自己柴米油盐酱醋茶的日子后，面包胜过你的爱情，物质打败你的精神。
或许真的有一天，我自己认为唯独可以骄傲的地方都会被现实改变。
但有些东西是骨子里的东西，改变不了，比如说毫无资本却依旧骄傲的本质，比如说像男孩子一样奋斗承担生活压力的决心，比如说父母拿命孝，朋友用心交的原则。
时间还在继续走，我们就要不停的变，希望二十岁之后的回忆里，我有很多事是值得我父母骄傲的。我可以很骄傲的讲给别人听，可以很NB的炫耀。
