 对着电脑，纠结了很久，终究没打出这个电话。我想幼稚一次，可是，我已经不是那个16岁的女孩，这样的幼稚，终究被我残存的理智压倒，然后平静的望着电脑上的一张张报表，平静的像什么事都没有一样。只有我自己知道，这些表，我一个数也没看进去，我连一个人难过的机会都没有，因为在这个城市，除了感情，还要生活，还有那么多工作要做。 16岁的时候，遇到那个人，那时候我很有幼稚的资本，但是那时候，我却在努力装作成熟，错过，虽然难过，但是我告诉自己，那不是对的时间，错过是必然。
19岁的时候，遇到那个人，校园夏日的斜阳中，他那样温暖的笑着，望着我，人群拥挤，我的心忽然静了。或者这就是传说中的怦然心动。他永远不会知道，这个笑，惊艳了我整个大学，可以说，我大学所有的追求与努力，都是为了离他近一点，再近一点，在我心里，他那么优秀，优秀的让我自卑。想要永远，想要珍惜，所以小心翼翼，所以不敢戳破，到了最后，终于成了永远，永远的朋友。那个时候，恍然明白，喜欢也许跟你是否优秀无关，因为到最后，我变成了别人眼里优秀的人，但是，在他身边的那个人，知情的人说，哪里比得上你。
那年，雨中，以为自己再也不会爱上什么人。
只是这个世上，没有绝对的事，这样的相遇，绝对是一场意外，我以为我看透世情，可以笑看红尘痴男怨女，独坐云端潇洒自如，岂不知我也是红尘中人，情，这个字，哪有那么容易就看透。不想错过，所以勇敢，我从没想过我会这么做，后来想想，其实也没什么好惊讶的，我原本，就是这样的人。
人生什么最苦？我说是求而不得最苦。
小时候，因为是女孩，家人都不喜欢我，只有爷爷最喜欢我，或者是出于补偿，我想要什么，爷爷都会给我，那时候，我想要的，不过是一颗糖果，一个漂亮的玻璃瓶抑或一支彩色铅笔，长大以后，慢慢发现，想要什么，都要自己去争取，只是，有些东西，你想要，却不敢去争，有些东西，你去争了，也取不到。
大学的时候，心情不好，找几个人喝酒，唱歌，无所顾忌的疯狂，不怕被他们看到我的彷徨和无助，因为，朋友就是用来同甘共苦的。可是现在，难过得时候，播出那些号码，听着千里之外熟悉的安慰，心里会更失落。其实你们说的那些道理我都懂，我只是需要有人在我难过的时候陪陪我。说话也好，发疯也好。只要不是我一个人心里波涛汹涌但是还要在别人面前假装平静就好。
没想到，在这个失落的加班的晚上，会跟一直讨厌的人聊出心里话，或者她的话是有目的的，但是这样疲惫的时候，我已经无力去分辨，也不想去分辨了，我累了，真的。我情愿相信，每个人都有她真诚善良的一面，所谓讨厌，只是立场不同罢了。也许我们换一个地方认识，还可能会成为朋友。就像如果有些人，也许换一个场合，换一个时间遇见，就根本不会多看他一眼，根本不会那样的喜欢上他。
是不是每个人身体里都有种疯狂的不顾一切的毒，早晚要遇到一个人，爆发出来，或早，或晚。这个人，或许根本不符合你预先设定的条件，又或许在别人眼里，你们是根本不合适的，但是你就是那样陷了进去，怎么也找不到一把慧剑斩断，只能眼睁睁的看着自己越陷越深。我总以为会跟别人不一样，其实滚滚红尘中，人人都一样，看不开，放不下。
我从来写东西喜欢用积极句子结尾，或者是学生时代写作文养成的习惯，可是，并不是所有的结束，都是积极的，所有的结局，都是圆满的，所谓圆满，从来都是看角度的，而能看角度的，从来只有局外人。
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